БЕЗОПАСНЫЙ МИР НАШИХ ДЕТЕЙ
Родительское собрание
Подростковый возраст полон сюрпризов и неожиданностей. Для подростка характерны: повышенная конфликтность, эмоциональные всплески, открыто вызывающее поведение. Дело в том, что психоэмоциональное и физическое развитие идут разными темпами. Ваш сын или дочь, возможно, обогнали вас по росту и сильнее вас физически, но мозг юноши или девушки пока интенсивно развивается и не достигнет полной зрелости до возраста приблизительно 25 лет.
В подростковом возрасте особенно активна лимбическая система головного мозга— той его части, которая ответственна за эмоции, а лобная доля головного мозга, ответственная за прогнозирование, принятие решений и самоконтроль ещё не полностью созрела. Именно поэтому подросток так подвержен перепадам эмоций и склонен к импульсивным поступкам.
Ребенок уже хочет быть взрослым, но еще не имеет для этого ресурса. Нередко бывает, что спокойные дети вдруг начинают совершать асоциальные поступки. Что толкает подростков на такое поведение и как на это реагировать родителям? В психологии поведение, при котором игнорируются или нарушаются общепринятые нормы, наносится вред и самому подростку, и обществу, и имуществу, называют асоциальным. Что же принято считать таким поведением?
Рискованное поведение
Оно может быть вызвано желанием выделиться, внутрисемейными конфликтами, личными и возрастными особенностями, а также неэффективностью досуговой системы. К рискованному поведению можно отнести:
Руфинг – передвижение по высотным точкам зданий
Сталкинг – исследование заброшенных или недостроенных зданий
Опасное селфи – фото, сделанное с риском для жизни, например, на краю крыши или с огнестрельным оружием в руках
Диггерство – исследование подземных коммуникаций
Зацепинг – проезд на крыше поезда или между вагонами
Агрессивное поведение
Стоит отметить, что повышенная агрессивность типична для детского и подросткового возраста. Чаще всего она формируется у детей, имеющих трудности личностного и социального характера. Нередко агрессоры в свое время были жертвами, а сейчас повторяют действия своих обидчиков —получается замкнутый круг. Что считается агрессивным поведением?
Драки, удары, шлепки
Насмешки
Жестокие розыгрыши
Коллективное игнорирование
Распространение слухов
Угрозы
Зависимое поведение
Зависимостей существует огромное количество, и все они делятся на химические (алкоголь, никотин, наркотики) и процессные (Интернет-зависимость, пищевая зависимость, игровая зависимость).
Формирование зависимости – процесс, на который влияет множество факторов:
семейная ситуация
низкая самооценка
низкая мотивация к обучению
плохие отношения со сверстниками
Суицидальное поведение
Это одно из проявлений асоциального поведения, которое в современном мире вызывает наибольшие опасения. По данным Всемирной психиатрической ассоциации, наиболее уязвимая группа – подростки и молодежь от 15 до 19 лет. Причиной самоповреждения и суицидального поведения могут быть:
любые тяжело переживаемые ситуации для подростков,
несчастная любовь,
ссора со значимым сверстником или взрослым человеком,
случай суицида в окружении (даже если это был солист любимой группы),
неуспехи в учебе,
конфликты внутри семьи;
травля в школе
Делинквентное поведение
Делинквентное поведение – это смесь всего, перечисленного ранее, с непосредственным нарушением законодательства (речь идет не об уголовной ответственности). Что является делинквентным поведением?
Воровство, кражи
Мошенничество
Вымогательство
Вандализм, порча имущества
Поджоги
Драки
Хулиганство
Буллинг
Жестокое обращение с животными
Всё это – крик подростка о помощи. Отклоняющееся от нормы поведение – это всегда признак того, что подросток не справляется самостоятельно с тем, что происходит внутри него.
Факторы, которые влияют на формирование асоциального поведения, не меняются в зависимости от вида девиации:
1) потребность в общении (а для подросткового возраста интимно-личностное общение со сверстниками – это ведущая деятельность) 2) личностные особенности, например, неадекватно заниженная самооценка или патологическая тяга к риску, 3) неудовлетворенная потребность во внимании и принятии.
Но в первую очередь, конечно, это семейное неблагополучие, причем совершенно не обязательно в том виде, в котором мы привыкли его себе представлять. Для подростка достаточно отрицательной оценки родителей или непонимания ими его интересов.
Семейная ситуация всегда очень сильно влияет на формирование отклоняющегося поведения. Главный фактор риска здесь – вседозволенность или, наоборот, слишком строгие ограничения ребенка внутри семьи, непоследовательность родительских требований, насилие в семье (в том числе, эмоциональное). Родитель – главный взрослый в жизни ребенка, авторитет, дающий направление для развития.
Если родитель видит, что с ребенком что-то происходит, что он «отбился от рук», попал в «плохую компанию» и начал совершать асоциальные поступки, медлить нельзя. Необходимо обращаться за помощью к психологу, чья специальность – работа с подростками. Надо быть готовым к тому, что работа, скорее всего, будет проводиться комплексная – и с ребенком, и с семьей, потому что поведение подростка – это иллюстрация проблем его семьи. Асоциальное поведение ребенка совершенно не значит, что он растет в плохой семье, что родители не выполняют в должной мере свои родительские обязанности, но это показатель того, что нужно что-то изменить.
Подростку в 12-16 лет приходится сталкиваться сразу с несколькими серьезными задачами: освоиться со своим стремительно меняющимся телом, осознать и принять собственную сексуальность, занять подобающее место в среде сверстников, испытать свои силы и способности, выбрать свой интерес в жизни, определиться с планами на будущее. Любая из этих задач может оказаться травмирующей при неблагоприятном стечении обстоятельств. А подросток часто реагирует очень болезненно на трудности и неудачи.
Вместе с тем не любая неудача сразу приводит к депрессии. Огорчения, разочарования, обида, печаль — важные составляющие эмоционального опыта любого человека. Способность переживать различные чувства, не избегая их и не разрушаясь от этого, является залогом душевного здоровья. И важно найти оптимальную меру родительской вовлеченности в эмоциональную жизнь ребенка.
Какие признаки свидетельствуют о тяжелом эмоциональном состоянии:
постоянная вялость, апатия на протяжении значительного времени; «потухший» взгляд, слабоинтонированная речь, «бесцельное» времяпрепровождение;
снижение или потеря аппетита, нарушение сна;
резкое сокращение общения со сверстниками вплоть до полной изоляции;
потеря интереса к прежним увлечениям при отсутствии новых занятий и дел;
появление безразличия к собственному внешнему виду (не изменение или ухудшение с точки зрения родителей внешнего вида подростка, а именно потеря его собственного интереса к одежде, облику, производимому впечатлению).
В таком состоянии, если подросток к тому же чувствует себя одиноким, никому не нужным, он может пойти и на экстремальные меры «разрешения» проблемы, в том числе и на попытки суицида. Депрессия в этом смысле гораздо более негативный прогностический фактор, чем агрессия, раздражение, резкие демонстративные угрозы покончить с собой.
Что могут сделать родители в такой ситуации.
Первое. Прежде всего, поговорить с подростком. Здесь очень важна честность и искренность. Скажите о своей тревоге и беспокойстве, о том, как вам трудно видеть происходящие с ним изменения. Спросите, можете ли вы чем-то помочь. Если это уместно, расскажите о собственном опыте, когда вы переживали что-то подобное, когда вам было тяжело и тоскливо. Выразите свою готовность и стремление его понять.
Второе. Если ваш сын или дочь захотят поговорить с вами о своем состоянии и о причинах такой подавленности, выслушайте очень внимательно и бережно. В этой ситуации им нужно понимание и участие, а не советы и утешения. Не стоит говорить фразы «не стоит из-за этого расстраиваться», «это все ерунда», «забудь», «наплюй». Гораздо лучше сказать: «Это действительно трудно (неприятно, обидно, грустно и т.д.). Неудивительно, что ты огорчен (подавлен, расстроен, переживаешь и т.д.)». Зачастую просто возможность выговориться, когда тебя слушают внимательно и сочувственно, приносит значительное облегчение. И еще — не давайте советов, не пытайтесь разрешить эту ситуацию, если только ваш ребенок сам не попросит об этом. Отнеситесь с доверием и уважением к его способности справиться со сложной проблемой. Практические рекомендации — ценная вещь, однако подростки больше нуждаются в ощущении своей собственной состоятельности. Вы поможете больше, укрепив их веру в себя. Желательно прямо об этом сказать: «Я знаю (верю, чувствую...), ты справишься (преодолеешь это)». Бывают исключения, когда подросток в силу возраста или личных особенностей не в состоянии изменить сложившееся положение вещей. И все же нужно очень тщательно взвесить, насколько ваше вмешательство необходимо, и обязательно обсудить это с самим подростком.
Третье. Если ребенок не хочет обсуждать происходящее с вами (это случается довольно часто в силу специфики возраста, а не ваших отношений), подумайте и предложите ему поговорить с кем-то другим, кому он доверяет. Это может быть родственник или знакомый, двоюродный брат, дядя или тренер, учитель. Лучше не настаивать и уж тем более не организовывать встречу помимо желания подростка. А просто предложить это как возможность, позволив ему самому выбрать и человека, и время, и место. Если в ближайшем окружении таких людей не находится, неплохая альтернатива — обратиться за консультацией к психологу. Опять-таки лучше, если он сделает это сам. В крупных городах вариантов много — есть центры, платные и бесплатные, множество специалистов. В небольших городах найти помощь труднее, но возможности телефонной и интернет-связи облегчают процесс.
В случае если все вышеперечисленные признаки сильно выражены и наблюдаются уже давно, необходима консультация квалифицированного специалиста (психолога, психотерапевта, психиатра).
Четвертое. Проводите с подростком больше времени, больше общайтесь, расскажите о своих делах, обсудите что-то для обоих интересное, подумайте о деятельности, которая вас двоих могла бы увлечь. Очень важно, чтобы сын или дочь чувствовали ваше участие, любовь и понимание, которые не требуют слов и больше проявляются в интонациях, эмоциональном настрое, в простых бытовых действиях.
Так или иначе, подавленность, депрессивные настроения знакомы почти всем, и почти всем удается справиться и пережить такие состояния. В большинстве случаев для этого достаточно, чтобы рядом были чуткие, тактичные, любящие люди.
ПРАКТИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ БЕСКОНФЛИКТНОГО И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ:
В общении с вашим подростком важна искренность («Я хочу искренне с тобой поговорить»).
Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете («Я хочу понять, чем ты живёшь», «Мне действительно интересно узнать, что тебя вдохновляет»). Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).Покажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).
Постарайтесь принять чувства ребенка даже, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения: «Ты все еще расстроен (разозлен), но не надо кидать вещи (кричать и т.д.). Это неправильно. Лучше давай обсудим, что можно сделать. Что зависит от тебя. Где и в чем тебе нужна помощь». Признайте чувства подростка (спокойно и уважительно): «Похоже, ты сильно расстроен (разозлен, волнуешься и т.д.). Неприятно, когда надо делать, то что не хочется». Проявить солидарность с чувствами подростка: «М-мм», «Да,да», «Понимаю»
Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Осуждающий тон может вызвать закрытость.
Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.
Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".
Поддерживайте вне зависимости получается у ребенка что-то хорошо или плохо. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение.
Чаще хвалите за конкретные действия, выражая ваше отношения к сделанному. («Ты вынес мусор, я очень рада. Спасибо», «Когда на кухне аккуратно, мне приятно находиться там», «Когда ты меня предупреждаешь с кем и куда пойдешь, мне спокойно».
Критикуйте поступок, а не личность подростка.
Выражать критику и пожелания вам помогут «Я-сообщениях»
Схема «Я-сообщения»
Описание ситуации, проблемы: Когда я сталкиваюсь с тем, что….
Определение своего чувства: «Я чувствую раздражение, недоумение, горечь, что меня не уважают и т.д.»
Название причины этого чувства: «Потому что…»
Предпочитаемый исход: «Мне хотелось бы, чтобы…», «Я был бы рад…»
ПРИМЕРЫ:
«Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто и когда выносит мусор»
«Мне кажется, что меня не уважают, когда забывают убрать в комнате»
«Меня беспокоит, что упала твоя успеваемость, потому что бал аттестата важен и может помочь тебе при поступлении в «учебное учреждение». Мне бы хотелось, чтобы он был не ниже «10».
Вечно ты хамишь!
Когда, ты грубишь мне, я раздражаюсь и не могу с тобой общаться. Я считаю, можно быть более уважительным по отношению ко мне
Ты себя ужасно ведешь!
Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан
Ты всегда без спроса берешь мою косметику ( …)!
Когда мои вещи берут без спроса, мне неприятно. Я согласна, чтобы ты их брал(а), но сначала спроси меня об этом
Ты опять врешь!
Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся так больше не делать
Ты должен слушаться учителей и родителей!
Конечно, у тебя есть право на свое мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться
Используйте упражнение "Стоп!". Часто споры и ссоры возникают из пустяка: не вымыл посуду, порвал джинсы и т. д. Круговорот повседневных дел затягивает человека, все дневные отрицательные эмоции родители нередко выплескивают на детей. Первый шаг - научиться останавливать момент перед мысленным взором. Замолчите на мгновение, скажите "Стоп!" и задайте себе вопрос: "Зачем?". Взглянув на себя со стороны, вы поймете, что немытая посуда или порванные джинсы, гнев начальника или ссора с сослуживцем не стоят любви и доверия вашего ребенка, мира в вашей семье.
Запрещайте, объясняя почему.
Пофантазируйте: «Было бы здорово, если бы...были бы роботы, которые все убирают в квартире; был бы волшебная ручка, которая пишет без ошибок; был бы телепорт, и можно оказаться в другом месте мгновенно; лег спать и стал взрослым, и не надо в школу.
Не говорите про учебу 24/7.
Больше общайтесь. Важно разговаривать на разные темы. Внимательно слушать подростка.
Соблюдайте психологические границы. У вас и подростка должна быть личная территория.
Уважительно, но твердо сохраняйте родительский авторитет.
Помните, что подростковой период пройдет, важно сохранить доброжелательные отношения с ребенком.
Памятка для взрослых!
Кризисные ситуации в жизни подростка: как пережить их вместе
У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться со взрослыми своими мыслями. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит на душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребенка.
Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьезность переживаний своего ребенка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у ребенка ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.
Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка: любая ситуация, субъективно переживаемая ребенком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая. Объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребенка;
несчастная любовь/разрыв отношений с партнером;
травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;
тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжелое заболевание);
разочарование в своих успехах в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьей;
неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например развод).
Наиболее тяжело эти ситуации переживают дети с личностными особенностями:
импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);
перфекционизм (желание делать все идеально, обостренная реакция на критику, ошибки и недочеты);
агрессивное поведение, раздражительность;
неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутсвие гибкости мышления, инфантильность;
нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»;
самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности;
тревожность и подавленность, часто плохое настроение.
Признаки депрессивных реакций у подростков
Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.
Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.
Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.
Изменение сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше)
Вялость, хроническая усталость.
Грустное настроение и повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.
Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.
Возможным проявления депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.
Если кризисная ситуация у ребенка вызывает сильные переживания, он может задуматься о неконструктивном выходе из ситуации, даже если раньше говорил, что суицид могут совершить только «дураки». Суицидальное поведение может иметь импульсивный характер, а может развиваться постепенно.
Насторожить взрослого могут следующие признаки:
У ребенка большую часть времени устойчиво сниженный фон настроения от подавленности до раздражения.
Вы наблюдаете у ребенка высокий уровень тревоги (постоянное беспокойство, повышенная тревожность, возможный интенсивный страх, ожидание беды).
Переживание брошенности, ненужности, одиночества: «Всем было бы лучше, если бы меня не было. Я всем приношу только вред.»
Чувство вины: самоуничижительные реакции, обвиняет себя в неудачах и проблемах, «копается» в себе.
Высказывается негативно о себе, окружающем мире и будущем: потеря перспективы будущего.
Заводит разговоры о бессмысленности жизни, о смерти. Вопросы: «А как бы вы жили, если бы я не родился?», «А как вы будете жить, если меня не будет?».
«Душевная боль». Чувство тяжести за грудиной – «душа болит», физические страдания чаще при подавленности, отчаянию
Поисковые запросы в интернете на тему смерти, суицида, одиночества.
Ребенок демонстрирует необычное, нехарактерное для него поведение (более безрассудное, импульсивное, агрессивное; несвойственное стремление к уединению, снижение социальной активности у общительных детей; возбужденное и повышенно общительное поведение у молчаливых и малоактивных детей).
Подросток символически прощается со своим окружением – просит прощения, раздаривает вещи, особенно субъективно значимые для него.
Если присутствуют два и более положительных ответа, нужно поговорить с ребенком, чтобы прояснить ситуацию и оказать эмоциональную поддержку, обратиться за помощью к врачу-психотерапевту.
Что делать, если ваш ребенок переживает кризисную ситуацию:
разговаривать по душам, поддерживать эмоциональную связь с подростком (книги 1-4 из списка рекомендуемой литературы);
выражать поддержку способами понятными и близкими именно вашему ребенку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.);
принимать эмоции своего ребенка (я понимаю, ты сейчас злишься…), выдерживать и объяснять его эмоции (тебе хочется, чтобы было по-другому (так-то и так-то)), если поведение зашкаливает норму высказывать это в Я-сообщении (меня обижает (раздражает) такое поведение, я считаю, что можно быть более уважительным ко мне) и направлять эмоции ребенка в социально приемлемые формы (агрессию в активные физические нагрузки; душевные переживания в доверительные беседы-прогулки, творчество);
поддерживать режим дня (сон, режим питания). Помнить о повседневных радостях и удовольствиях (вкусная еда, поход в кино (театр, концерт, музей, кафе), семейная прогулка или поездка, семейные настольные игры, красивая одежда);
конструктивно решать проблемы с учебой: физическое и психическое благополучие ребенка важнее оценок;
научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных критических для него ситуациях (О.В. Вихристюк «Что нужно знать родителям о подростковых суицидах»);
своевременно обращаться к специалисту (неврологу, психологу, психотерапевту).
Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных суицидов родители отмечали, что накануне у ребенка был грустный голос или он пришел из школы заплаканный, но не придали этому значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому важно поддерживать доверительные отношения и открыть поговорить с подростком, когда ему тяжело (Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?»).
Основные принципы и структура беседы с ребенком в кризисном состоянии
Успокоиться самому. Все внимание ребенку.
Вести себя так, будто обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы ничего нет.
Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.
Дать ребенку высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.
Начало разговора: «Я вижу, что в последнее время тебя что-то расстраивает…»
Активное слушание. Пересказать то, что ребенок рассказал вам, чтобы убедиться, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили: «Правильно ли я тебя понял (а), что…?»
Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»
Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»
Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-то изменить, но потом это состояние проходит».
Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисной ситуации:
ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?», «Что ты хочешь делать, когда это чувствуешь?».
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Когда я был в твоем возрасте…да ты лентяй!»
ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным...», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь».
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»
ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня», СПРОСИТЕ: «Кому именно? На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, меня беспокоит твое настроение. Давай поговорим, что происходит».
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Не говори глупости. Давай лучше поговорим о чем-нибудь другом»
ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу понять тебя».
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Кто же может понять современную молодежь!»
ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок...», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом».
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получиться?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе разберем почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий».
НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»
Если в процессе разговора и своих наблюдений вы обнаружите у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо обратиться за помощью к неврологу, врачу-психотерапевту для оценки состояния и оказания помощи.
Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства - тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй - дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь - тогда поговорим.
Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.
